门诊三周的经历让我意识到了一个现实：我和中年欧吉桑不对盘，那真是相当的不对盘阿，莫非是我的审美观已经严重影响到了我的工作热情和专业态度阿。早知道早更的欧巴桑厉害，没有想到人到中年的欧吉桑更胜一筹阿，OMG，彻底抓狂~~~~可怜的是我的周遭被殃及池鱼阿，一日，某生终于将心声爆发出来啦，偶是越来越“骄横”了，典型的双重标准。自此深刻反省，于是决定宁可上班时间对欧吉桑态度差一点，也不可以再将坏心情打包回来啦。

    世界如此美好，我却如此次暴躁，这样不好不好~~~~与君共勉

这两天不管看到的，听到的，实在是太难过的了，每每让我心情低落的时候便会想着，能够这样健康的活着已经足矣。

早晨刚刚驳斥了某山东大叔的谬论，中午吃饭时就得知原来朱mama要走的消息不是谣言，而是事实，更何况这个事实不是现在式或者将来式，而是过去完成式。心中不免小小震撼了一下。明知道朱mama是奔着她的光明前程而去了，还是不免有些伤感。

我本就是一个喜聚不喜散的人呀。

凌晨五点，连续奋战后几乎意识不清的我面前，出现了一个与周围环境完全不搭调的欧巴桑，之所以完全不搭调是因为她精神矍铄，外表光鲜靓丽，完全没有凌晨打扰我们这种苦命医生的那种患病面容。然后带着那种八颗牙齿的微笑对我说：医生，我一定都没有不舒服，就是要来查个血糖，我真的没有什么不舒服的，最好什么血脂血黏度肝功能肾功能全给我查一下。心中的怒火已经被点燃，还是兹着牙齿问了她一句，那你怎么挂急诊阿。熟料对方竟然回答我“我骗门口的人说我心里不舒服，不然他们不给我挂急诊”

估计这个时候我的脸上已经清楚地挂着三道阴影了，欧巴桑睡不着也不用这样吧，正是林子大了什么鸟都有。临了还问我今天化验室的医生叫什么名字，我叫什么名字，一气之下就把胸卡直接贴她脸上了。

电脑和网络确实改变了生活，包括看连续剧的习惯。诸如现在已经不会像童年时那样每个星期天守在电视机前等待，就为了看那30分钟的多拉A梦。有了BT，二十集的连续剧可以一个通宵看完。更加可以拖掉不喜欢的桥段，也不会有那种等待结局的急躁，结局早已经注定了，甚至可以先看到结局。

如果人生也像rmvb，可以暂停，快进，后退，那有多好~~~

 

没想到一时心情低落，说了些没头没尾的话，结果还害得芳芳都担心了，结果被她一安慰，又感动的稀里哗啦乐，真是没救了。不过，又勾起了我的怀念了，于是乎，高中的日记本本又被我翻了出来。

一页一页，想想都过了将近十年了吧，可是好像还看得到哦，当时说的话，发生的事情。那时的自己，还真是年轻，文笔，情绪，思想都还不成熟，甚至带着点稚气，不过，现在重新看来，却换来莞尔一笑了。更何况，好像还有很多某人的糗事哦，哈哈，改天真的应该证实一下。

PS：我还找到了当时高中语文倪老师阿呆布置给我们的每周任务呢，每周一篇随笔，一篇剪报，一篇读后感，hehe，那时候好像什么都可以写下来，我们的阿呆老师真的很好哟，我都想象不到他怎么样看完一个班级五十个人的份哦，而且，还会些上他自己的话。特别是有很多像我这样的家伙阿，没有记叙文，没有议论文，统统的随笔，随笔，天哪，太伟大了。

最近迷上了一部美剧《Cold Case》，刚开始看是因为其犯罪类的题材，犯罪现场停播了很久，没办法只好另觅出路。可是看了几集之后，发现美国人还真是会煽情。每集将的都是一个数年前发生的案子，怎么怎么重新调查，可是与Crime Scene Investigation不同，它完全没有任何证据的检验，高科技，什么都没有，有的只是一个个当时人的回忆，而每次，最后都伴随着案子的真相大白。

可是，斯人已逝，几年，十几年也过去了，活着的人也有了不同的生活，或许因为死者改变了。虽然，失去亲人挚友都是可悲的，但是时间仍然改变了一切，伤心无奈之余，也因为时间，有了一份释怀。

正是的，太煽情了~~

从什么时候开始，自己变成了临时抱佛脚的人，好像有一个词叫“last minute person”，正是觉得太适合自己了。事情永远会拖到最后一秒才会完成，然后长吁一声，GAME OVER。

唉，难道我就不能做一个有计划的人吗。

忽然想起，已经被某大叔教育，说我“没有理想了”。缘由就是我的理想就是吃和睡，仿佛和某P字动物类似了，可是，我的理想还真的是这样子的勒。

回头再认真整理一下我的理想去咧。

一直认为，信任和欣赏是感情最重要的基础。然而，一份感情，如果没有了这两样，那么六年和六天是一样的，都那么脆弱。

前几天还因为重感冒的原因，精神不济，东倒西歪，有气无力，更被N个人指出憔悴的紧，让我很是伤心，感慨是否有欧巴桑趋势了。终于，终于，在我药物的强烈镇压下，随着体内感冒病毒负荷的下降，症状的好转，感觉终于又重回人间拉（~~哈哈，我胡汉三又回来啦）

而像现在就觉得偶尔发个小烧，也未尝不可，经历过一番令人诅咒的不适之后，又重新恢复精神拉，我又重生拉，然后要像Doc Grey里面说的那样，shining and brightening

就是可惜，阿斯美好像没有那么强劲，好担心咳嗽会变成CVA，我可不想和包包那样失声阿

EICU有一个深昏迷的女孩，气管切开，没有任何的神经反射。30yr了，但还叫她女孩，是因为值班的时候，印象中每天守在她床边的是都是她那一对父母。守在女儿病床前的他们，虽然脸上流露着苍老，但却仍然没有失去生活的希望，并不如我原先料想的那般摇摇欲坠。值班待在护士站的时候，她妈妈会跟我们说怎么想尽办法救她的女儿，她会告诉我们，现在是保住了一命，接下来就是等着她醒来了，以后还要准备复健。她说完走了，我和小面真不知道该说什么了。小面说，不要破坏一个母亲的希望了。是啊，也许就是这份希望支撑着这对父母接下来的生活了。

其实工作也有一段时间了，也看了生生死死，原以为自己会麻木了，但事实上我仍记得当初RICU那个老人临终前最后的眼泪，别人说这是经常会出现的现象，但我仍执拗的认为那是对她女儿的不舍，那时的情景我想永远也忘不掉了。

还是没有办法非常冷静地面对生死，也许成不了一个称职的医生，但是现在，我仍然庆幸自己还是会感动。

本来年三十开始连续三天的副班是让我很郁闷的，不过大年初一的急诊，虽然下面忙得热火朝天，监护还是很平静的。忙活了一上午，顾云峰同志宣布主任请吃饭。赫赫，大年初一上班的福利阿。席间听闻头头们讨论五辆救护车在门前排队，九个胰腺炎还没收，我是自顾自鸡翅、蛋糕吃的不亦乐乎。小巴拉子只管做事吃饭，麻烦的事情头头搞定。喝足饭饱，陶总和三班同呼，你这个副班，收好了病人就快回家阿。嘻嘻，得了令箭，立马抽完血气闪人，留下痘痘男继续消磨他的年初一。出急诊的时候似乎还瞄见一丝丝的阳光了，心情立马大好，同时恭祝瑞金新春开张大吉。

这两天体会最深的一句话就是：世事难料。感情如斯，生活如斯。

忽然反省自己，前一段是不是太消极了。于是决定还是要积极向上阿。该干嘛干嘛吧。要不然真的“世事难料”落到自己头上的时候，是不是会觉得有点遗憾那。

PS：由于在急诊监护的关系，提前过完了我的年，今天开始闷闷地上班了。待在急诊的那个地方，透过窗户看医院，越发的冷冷清清，完全没有过年的味道啊。

长大似乎就伴随着沉重，现在的我，就算有再多的不愉快，也不会再在父母的怀里痛哭流涕。总觉得自己亏欠他们的已经非言语所能及，至少以后的日子不想再让他们看到我的眼泪。于是最近那一阵莫名的沮丧，就这样始终伴随着我，那沉重的感觉总如影随形，仿佛一停下就会被包围。于是刻意的不让自己停歇，不闲不想就不会有不开心。

然而，今天，远方的兰对我说，丢掉吧，包袱丢掉了才能轻松上阵。忽然间，所有的委屈，所有的不快，仿佛统统涌了出来，好像又回到了那时候，我对着兰，静静的哭泣，所有的包袱仿佛也随着眼泪慢慢的卸下了。很奇怪，很神奇，阴霾散去了。每当这个时候，总是感谢上天，让我有那三年的时光，有缘相聚，这份友情也注定成为了我一生的依赖。在不经意间，总是给我最大的安慰。

美好的时光，思念中

BOKURAGAITA，我们的存在，近期最欣赏的一部动画片，淡淡的画风，出彩的音乐，总是在不经意间带来一份心悸，那种感觉，仿佛自己也回到了那个年代，十六七岁，那个年轻，美好，难忘的心情年代，仿佛自己还是逗留在那个时期，不曾长大。

我们确实存在，在这里生活过，有了许多的第一和不计其数的心绪，有坚强，有软弱，的确，我们曾经存在过

还是那么容易感动，可以一边看着，一边情不自禁地流泪。昔日的同窗说我十年都没有变过，也许是因为内心深处真的期望那份心情永远也不会改变，对美好的期冀和感动。但是，真的可能不变吗？

我们都长大了，我们也都变了。只能自欺欺人的希望自己和周围的一切都不要改变。