EICU有一个深昏迷的女孩，气管切开，没有任何的神经反射。30yr了，但还叫她女孩，是因为值班的时候，印象中每天守在她床边的是都是她那一对父母。守在女儿病床前的他们，虽然脸上流露着苍老，但却仍然没有失去生活的希望，并不如我原先料想的那般摇摇欲坠。值班待在护士站的时候，她妈妈会跟我们说怎么想尽办法救她的女儿，她会告诉我们，现在是保住了一命，接下来就是等着她醒来了，以后还要准备复健。她说完走了，我和小面真不知道该说什么了。小面说，不要破坏一个母亲的希望了。是啊，也许就是这份希望支撑着这对父母接下来的生活了。

其实工作也有一段时间了，也看了生生死死，原以为自己会麻木了，但事实上我仍记得当初RICU那个老人临终前最后的眼泪，别人说这是经常会出现的现象，但我仍执拗的认为那是对她女儿的不舍，那时的情景我想永远也忘不掉了。

还是没有办法非常冷静地面对生死，也许成不了一个称职的医生，但是现在，我仍然庆幸自己还是会感动。

本来年三十开始连续三天的副班是让我很郁闷的，不过大年初一的急诊，虽然下面忙得热火朝天，监护还是很平静的。忙活了一上午，顾云峰同志宣布主任请吃饭。赫赫，大年初一上班的福利阿。席间听闻头头们讨论五辆救护车在门前排队，九个胰腺炎还没收，我是自顾自鸡翅、蛋糕吃的不亦乐乎。小巴拉子只管做事吃饭，麻烦的事情头头搞定。喝足饭饱，陶总和三班同呼，你这个副班，收好了病人就快回家阿。嘻嘻，得了令箭，立马抽完血气闪人，留下痘痘男继续消磨他的年初一。出急诊的时候似乎还瞄见一丝丝的阳光了，心情立马大好，同时恭祝瑞金新春开张大吉。

这两天体会最深的一句话就是：世事难料。感情如斯，生活如斯。

忽然反省自己，前一段是不是太消极了。于是决定还是要积极向上阿。该干嘛干嘛吧。要不然真的“世事难料”落到自己头上的时候，是不是会觉得有点遗憾那。

PS：由于在急诊监护的关系，提前过完了我的年，今天开始闷闷地上班了。待在急诊的那个地方，透过窗户看医院，越发的冷冷清清，完全没有过年的味道啊。

长大似乎就伴随着沉重，现在的我，就算有再多的不愉快，也不会再在父母的怀里痛哭流涕。总觉得自己亏欠他们的已经非言语所能及，至少以后的日子不想再让他们看到我的眼泪。于是最近那一阵莫名的沮丧，就这样始终伴随着我，那沉重的感觉总如影随形，仿佛一停下就会被包围。于是刻意的不让自己停歇，不闲不想就不会有不开心。

然而，今天，远方的兰对我说，丢掉吧，包袱丢掉了才能轻松上阵。忽然间，所有的委屈，所有的不快，仿佛统统涌了出来，好像又回到了那时候，我对着兰，静静的哭泣，所有的包袱仿佛也随着眼泪慢慢的卸下了。很奇怪，很神奇，阴霾散去了。每当这个时候，总是感谢上天，让我有那三年的时光，有缘相聚，这份友情也注定成为了我一生的依赖。在不经意间，总是给我最大的安慰。

美好的时光，思念中

BOKURAGAITA，我们的存在，近期最欣赏的一部动画片，淡淡的画风，出彩的音乐，总是在不经意间带来一份心悸，那种感觉，仿佛自己也回到了那个年代，十六七岁，那个年轻，美好，难忘的心情年代，仿佛自己还是逗留在那个时期，不曾长大。

我们确实存在，在这里生活过，有了许多的第一和不计其数的心绪，有坚强，有软弱，的确，我们曾经存在过

还是那么容易感动，可以一边看着，一边情不自禁地流泪。昔日的同窗说我十年都没有变过，也许是因为内心深处真的期望那份心情永远也不会改变，对美好的期冀和感动。但是，真的可能不变吗？

我们都长大了，我们也都变了。只能自欺欺人的希望自己和周围的一切都不要改变。